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相处不累,才是友谊的最棒状态!

来源:http://www.synxiaphotonic.com 作者:健身减肥 人气:97 发布时间:2019-12-20
摘要:-1- 回武汉的第一个晚上,我和阡陌去吃了一顿麻辣小龙虾。在北京时心心念念的熟悉味道,火红火红的朝天椒,脆生生的干红辣椒,酥花生,焦糖色汁水盖过大蒜,小龙虾的钳子在热火

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回武汉的第一个晚上,我和阡陌去吃了一顿麻辣小龙虾。在北京时心心念念的熟悉味道,火红火红的朝天椒,脆生生的干红辣椒,酥花生,焦糖色汁水盖过大蒜,小龙虾的钳子在热火朝天的大锅里翻来覆去,师傅扛着锅铲大刀阔斧的与各种酱料切磋,我和阡陌坐在一旁,看得喜笑颜开。

相处不累,这是我对阡陌最大的感受。

和阡陌聊自己买了房的事,说最直观的感受就是工资都不是自己的,跟白打工似的,现在好怕,怕被扫地出门。

阡陌说,我不是还可以借你的么。

心里突然有了特别的安稳感。我是那种信奉绝不向好朋友借钱的人,但有愿意借钱给我的朋友,我当然开心。

回首一望,我和阡陌认识不多不少,刚好15年。既见证了彼此窗明几净的少女时代,也见证了刚入职场横冲直撞的年轻气盛。

在还是一个小屁孩的时候就彼此认识,每个周末都会去对方的家里蹭吃蹭喝,有说不完的话题。

后来,从大学到工作,我们很少真真正正的去谈论彼此的价值观,或者是工作上特别专业高深的问题。不管是她在我的城市找我,或者我去她的城市,我们永远都像是昨日才刚刚彻夜深谈过的朋友,毫无陌生感,迅速就能融入彼此的气场里。

我生在武汉,对这座城市有着特殊味蕾的感情。初中和高中,都有都有不同批次的伙伴和当时看来最要好的朋友。

贝斯特全球最奢游戏9999,但时光筛漏了很多人,留下的人里就有阡陌。

不是因为她比别人更了解我,也不是因为她更聪明,而是因为和她相处,我不需要担心自己会不会将负面情绪传染给她,更不需要把自己伪装成很厉害的人。无论我在遭遇低谷时如何将自己贬得一文不值,她也会打从心底儿里觉得我是最棒的,觉得我上进,有想法也有魄力,能为改变自己的生活而作出努力,好像什么事情都会变得很容易。

可我自己知道,我哪有那样好。

虽然对男生的审美南辕北辙,在穿衣风格上也谈不上有多契合。但是,这一点儿也不妨碍我们是很好的朋友,一辈子的那种。

相处时,不用刻意去想话题,也不会觉得沉默简直是犯罪,单就相处舒服一条,就能轻松划开友人和陌生人的微妙界限。

因为相处不累,才愿意撒娇,无理取闹,发脾气,却也是真心实意的开怀和火花四射。即使是打开视频做各自的事情,都仿佛没有丝毫的陌生感。

对于这些相处不累的人,我总是愿意无条件的信任,不自觉就会倾诉很多平时不曾说的话,因为彼此都以最放松的状态生活和相处

有时候我觉得友情最好的状态不过是坐在一起,能彼此好好说话。

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那个与你相处不累的人,也是那个会让你变的更好的人。

和阡陌不同,一鹤同学聪明上进,但是她没有聪明人的锐气,和一鹤同学交流,你总能得到新的启发。我其实不大喜欢和聪明的人做朋友,因为太累,需要时时顾忌对方时刻剑拔弩张的好胜欲,需要照顾那颗娇小姐的玻璃心,需要压抑自己的忍耐限度,何必彼此都累。

但和一鹤要好,最主要的原因还是因为相处不累,就像真正喜欢的东西是不会耗费精力的,真正相处舒服的人,也不会耗费很多时间和精力,而这种彼此不耗费已然是对现代社会焦虑人群最大的恩赐和美德。

整日在职场上殊死拼搏,好不容易下了班,还要舔着笑脸交不真心的朋友,或者为维持和高品质生活的朋友的友情打肿脸充胖子,多冤啊。

其实我也暗暗思考过,为何一鹤给人的感觉那么舒服。

后来我发觉,和宋智孝一样,一鹤同学看起来单纯,简单又爱笑。聊到对方的童年经历,她会好奇而专注地问,然后呢,后来发生了什么?让人很有倾诉的意愿。语速适中,饱满,不会像机关枪一样听得人耳朵发麻,而且她总能将一件很小的事情讲得有意思,她从不评价你,也不会往你身上贴标签,但是却愿意讲好东西分享给你。

我们互寄看过的书,分享用过的好东西,APP,公众号,一起在社群里坚持打卡,在不同的城市同样的时间跑步和健身,一起控诉老板和工作,让你觉得在成长的路上,有人相伴。

因为都是喜欢的事,所以丝毫不累。

前两天看到一篇标题为你怎么让所有的人都喜欢你的文章,我承认这句话的蛊惑力,可是太理想化了,本身就是个伪命题。得到所有人的喜欢,这样交朋友累不累,还以为自己是人民币么?

我不想和每个人都做朋友,也不想千方百计得到所有人的喜爱,因为大多数时候,对于不喜欢的人的喜爱,我并没有多大的兴趣。真实的我没那么完美也没那么糟,如果你还喜欢我,那么我们也许可以做朋友。

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相处不累的朋友,会让你有种家人般的温暖,却又有着恰好的温度和距离。

有的时候也许只是在下暴雨的时候,你可以随手买把伞,而不是打个电话让我全身湿透给你送伞,在国外出差或旅行,明明不顺路且奔波劳累,希望你不要发短信嘱咐我哪家的包包和化妆品口碑最好麻烦帮我捎带。

高中的时候有个很要好的朋友,彼此称呼亲爱的,相识后才知道之前就仰慕对方许久。初见时,惊呼,天啊,怎么会有这么清澈的女孩子!像烘培出的新鲜蛋糕,冒着暖甜的热气。彼此间的亲昵,任何人都看得到。

和她相处很舒服,因为任何时候相见,她都会张开双臂,作出热烈拥抱的姿势,看着你没有动作时,双手便自觉得附在你的脸颊,笑得眉眼弯弯。

后来她结婚我没去,我一直感到很遗憾,因为那个时候,我遇到低谷,没找到合适工作,和父亲冷战,老板对我说,你也不是一无是处。

每年春节,高中最要好的朋友问我,什么时候回来呀?直到后来,这句话变成了一句不忍戳破又表示惦念的问候。

我打心眼儿里感激这种体谅,也珍视这段友情。

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科学来说,相处不累也是源于价值观的契合,不因世事变迁而转移。这种牢不可靠的关系,是维持一段友谊的重要纽带。可以在聊天聊到一半时,自然而然地因为要做其他事情而结束对话,下一次聊天,又能毫无芥蒂展开。

这也解释了为何我和阡陌明明是两个完全不同类型的人,却会因为彼此一句话说到心坎里,而抱着十万分赞同为彼此鼓掌。

从十二岁开始,在横冲直撞的公交车上我们聊起对未来的期许,特别假大空的聊到多个朋友多条路,互相鼓励对方要广泛交友,提升自我,聊到友情之所以长久,还是因为彼此身上符合自己某方面的期许,聊到宇宙诞生之初。总之,我们见面时可以一刻不停地说下去,直到不得不分别时才停下。

省去了彼此客套的时间,省去了相互揣测彼此心意的时间,不会因为顾及对方而犹豫该说或者不该说的话。

相处不累,至少说明价值观相似,物质上也不会差得太远。不需要一个人费劲去够着另一个人,另一个也不会因为长时间俯视而脖子酸痛。交朋友无非图个彼此轻松相处自然,如果你与朋友渐行渐远,其实也不必介怀,只是因为你们彼此都成长了,硬撑做朋友,只会越来越累。

不如就让友请停留在最舒服的姿态。相处不累,才是友情最好的状态。

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