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许艳丽丨如何走出失恋的痛苦?

来源:http://www.synxiaphotonic.com 作者:健身减肥 人气:82 发布时间:2019-12-20
摘要:** 版权声明: ** 转载请注明公众微信(许艳丽):xuyanli179936680 自我介绍: 许艳丽:国家二级心理咨询师、职业生涯规划师、家庭系统排列导师 现居地合肥,有自己的心理咨询工作室

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转载请注明公众微信(许艳丽):xuyanli179936680

自我介绍:

许艳丽:国家二级心理咨询师、职业生涯规划师、家庭系统排列导师

现居地合肥,有自己的心理咨询工作室。

个人微信:czklxyl(许艳丽)

前些天看到一个新闻报道:

新疆的一个女孩子在六个小时内拨打了222次110,她不只疯狂的拨打电话,还会口出脏言。后来警察实在受不了了,就到她家里把正在拨电话的她抓了起来,还拘留了七天。她为什么要这样做呢,就是因为她失恋了,她想找人诉苦。

失恋,是很多人都经历过的一件事情,大多数的失恋都是痛苦的。“如何走出失恋的痛苦”,这并不是一个容易回答的问题。首先我们要先知道为什么失恋会人带给痛苦。

有的人失恋后会做出伤害自己、伤害他人的行为,比如报复,酗酒,自暴自弃等,但有的人失恋之后会努力让自己变的更好,他们去健身、减肥、更勤奋的学习或工作。

可是不难发现,虽然我们鼓励用积极的态度对待失恋,但这并不代表失恋就不痛苦。

第一:其实所有的分离都会伴随着痛苦

成长过程中所有的分离都会伴随痛苦,这是很普遍的现象。我们从距离上的分离和心理上的分离两方面来说。

一、距离上的分离

父母和孩子的关系当中许艳丽丨如何走出失恋的痛苦?。:上大学、找工作、结婚哪项都跟分离有关

早年我相亲的时候,虽然我住在合肥,但我并不是合肥人。一个合肥本地的小伙子跟我说:父母不让我娶外地的姑娘。

我问他:为什么?

许艳丽丨如何走出失恋的痛苦?。他说:因为过年还要去外地,父母不想我这样折腾。

我一个大学同学,安徽人,高考成绩还不错,想考去上海,但父母不同意她考出安徽省。

她自己偷偷填写了上海某所大学的志愿,被家长发现后,硬是找到校长想办法改成了合肥工业大学。其原因就是父母不想她跑的太远。

在情侣关系当中常见的分离许艳丽丨如何走出失恋的痛苦?。:两地分居、异地恋

我一位男性朋友,大学时谈的恋爱,两人感情很好,但毕业后工作没有找到一个城市,刚毕业工作又忙,除了打打电话,都没时间上网。女友很想他,但两个人没法经常见面。

他伤心而愧疚的跟朋友说:连她生病了我都没办法给予她想要的陪护,我觉得我什么都给不了她。最后他们选择了分手。

二、心理上的分离

一个孩子的长大,不只是身体在长大,心灵也在成熟。

在成长过程中,越长大就越有自己的主见,这样孩子在心理上就跟家长产生了分离。最典型心理分离就是青春期。

我经常听到一些父母跟我咨询:许老师,我的孩子一直很听话的,但现在越来越不乖了。让他认真学习,他就磨磨蹭蹭写作业;让他放学回家,他就要找同学玩到挺晚了才回来,你说,他是不是进入青春期,所以叛逆了?

孩子为什么会叛逆,其实是因为他们已经开始有了独立的想法,也开始发现自己跟父母是不同的,因而希望探索属于自己的世界。

但有些家长不能接受孩子的“不同”,因为已经习惯了父母和孩子合二为一。他就会要求孩子依然按照自己的想法做事,或者是跟他的想法一致。当孩子开始变的跟他们不一样的时候,他们呈现的是痛苦的感受。 他们的愤怒、指责、恐慌往往都是对痛苦的掩饰。

健康的家庭里必须要经历这样的一个分离,在成功的分离之后才能培养出来健康的孩子。

如果我们看到一个年纪不小了,早已步入社会的人,还经常会说“我妈说”,“我爸说”,“我姥姥说”……,那他的心灵成长通常是不够健康的,这样的心灵成熟度要在社会立足或者想要闯出一片自己的天地都不太容易。

因分离而感到痛苦是一种正常现象,而且,这个痛苦是健康的,它说明你有良好的情绪反应。

但上面的几个例子都是在逃避痛苦,如同做温室里的花朵,只能带来一时的安逸。

失恋就是分离

在一段时间不算短的恋爱里,这种生活本来已经成为你所熟悉的生活,突然来个措手不及,就会本能的感觉到不习惯。

一个女孩子说:许老师,我们谈了一年多恋爱,一起经历了很多事情,上个月还好好的,为什么现在他说不爱我了,而且,还去跟别的女人相亲?

环境突然的改变,很多人都无法快速适应。就像是本来你有一种很熟悉的习惯,但现在要强行改掉这个习惯。比如一个人每天都锦衣玉食,生活安逸,现在强行让他去过吃糠咽菜、过简朴的生活,而且再也无法回头了,他也会觉得非常痛苦。

恋爱里,本来有一个人天天关注你,很温柔、充满爱意的对待你,现在ta离开了你,而且再也不可能把ta带回到你身边了,这种熟悉的生活也就此被迫消失了。

但你已经习惯了这种生活,现在突然发生改变你就会感受到痛苦。

所以,很多人即使是主动提出分手也是会有痛苦伴随。只是多了一些心理准备,但熟悉的生活还是离开了自己。“知道会发生”和“亲身去体会发生”是两回事,即使知道会分开,真的分开也是很难过的。

第二:失恋与渴望被关注

失恋为什么会感到痛苦还有另一个重要的原因,就是渴望被关注,尤其是被带着爱的关注。

一、缺少关注

中国有很多人的心灵特别缺少“被关注”。在他们小的时候,父母因为忙自己的事情就容易忽略孩子的需要,农村家里可能去忙做农活,城市家里可能是要去上班。中国的产假都比较短,三到六个月就要去上班了,孩子从小就无法得到父母足够的关注。他们不得不被留在祖父母或者其他亲戚家里。再大一点就被送去幼儿园。

但除了父母之外,其他人给予的关注都不够满足孩子内心的需求。母子连心,母亲才是最能感受到孩子心灵的那个人。

我曾经去采访一个托管班,那里的孩子从几个月到3岁不等,都是非常小的孩子。有一个小男孩,约1岁左右,父母吵架,妈妈生气不回家,爸爸上班没法带孩子,就把小男孩放到托管班里。这个孩子从一进门就开始哭,班里所有的老师轮番去哄,怎么哄都没用,当提到他爸爸妈妈一会就来接他了,可以暂时停住几秒哭声,但紧接着又开始撕心裂肺的哭起来。全屋的人都很关注他,也都去抱他、哄他,但他并不会得到满足,他最需要的是父母的关注。

二、缺失感并不会自己消失

缺少被关注的孩子心里会特别渴望这个缺失可以被补回来,而且这个渴望不会因为长大而改变,会一直留在心底。

婴儿在母亲子宫里的时候会时时刻刻都得到满足。渴了、饿了、需要补充的时候马上就来,子宫内的温度也稳定而适宜。但当他来到这个活生生的世界上时候,这些吃喝拉撒和温暖就没有那么容易被及时满足了。经常会产生延迟性满足而且想吃的、想喝的和想要的温度全都跟他需要的不一样。这本身就形成了是一种缺失感。

如果一个孩子的成长过程中一直能够感受到父母比较关注他的需要,理解他的心情,那这个孩子不被关注,不被满足的缺失感就会相对来说比较低。以后对渴望被关注的需求也会比较少。

相反,如果孩子从小被关注的满足感很低,长大以后这种缺失就会非常影响他的人格。

我的一位来访者,父母是开废品回收场的,很忙,没时间照顾他。在他刚生下来没多久的时候,就被随便放在哪个废品堆上。父母在旁边干活,他无论哭、闹父母都不怎么过来关注他,所以导致缺失感非常严重。结果,在他长大以后出现了严重的焦虑症,并在人际交往上产生了社交障碍。

一台电脑如果想要变得更好,它需要不断的更新和升级,包括软件和硬件都要更新和升级。一个人想要变得更好、更成熟,就要在技术本领上和心理能量都不断成长,才会变得更好、更成熟。

许多人存在的被忽略、没有被满足的缺失感并不会因为长大就自动消失了,要不断更新和升级才能逐渐放下。就像那台电脑,如果不去改善它,它就会一直停留在最原始状态。

三、互相满足

留心观察一下周围的生活,可以发现很多成对的闺蜜或者好哥们两人的性格搭配是很有意思的。他们虽然价值观上会有很多相似的地方,但其实他们的性格是互补的。

我的一对闺蜜朋友,一个很爱说话,另一个喜欢安静的听对方说话。喜欢说话的人很有可能是在小的时候,她想要说话时父母没有认真的听她说话,所以她会有被听到的需求;而喜欢倾听的那个人,很有可能是在小的时候,父母很少跟她说话,所以她想被满足有人喜欢跟她讲话的这个需求。

我的另一对朋友,一个是控制欲很强的人,另一个是很没主见的人。控制欲强的人可能是小的时候跟父母提出需求,父母多数不采纳,所以他希望有人可以愿意满足他的需求;没主见的人有可能是小的时候他做什么父母都不认为是对的,久而久之就变得不知道应该做什么,正好有个控制欲强的人可以告诉他事情应该怎么做。

当这样两两相配合的人走在一起的时候他们就产生了默契,而且这种组合很常见,在爱情里尤为常见。

我们其实可以把它叫做需求转移。它是一个人对父母的需求没得到满足,但转移到友情里、爱情里,希望在这里可以满足父母没有满足的那些需要。

但在现实的两人关系里,组合并不只出现单一的一组,而是很多组交织在一起,所以两个人想要相处的好,彼此可以满足对方所有的需求并不容易。

越亲密的人,暴露的需求就越多,交织在一起的组合也就越多。在伴侣关系中很多人不自觉的把对方看成了是父亲或者母亲,也就是那个常常忽视他的人,然后向他索要被关注、被满足。父母忽视他越多,内心的空洞就越大,对方满足他就会越困难。

一个来访者说:我经常控制不住自己向我丈夫要各种爱的证明,金钱、关心、温暖等方方面面,但还是满足不了自己的需要,我也知道他现在遍体鳞伤,但我还是控制不住地想要“折磨”他。

四、错误的方式去满足对方需求

在很多爱情里,开始彼此是自愿满足对方需求的,这个过程往往很美好。但后来为了满足对方有人就会自降底线(这是非常错误的方式)。甚至有的人不惜用伤害身体方式来满足对方,这必然会导致一个不好的结果。因为一方已经失去了自我,可以说是在用不爱自己的方式来爱对方。一方的底线一退再退,另一方却一再索要,往往是在感到疲惫不堪甚至伤痕累累的情况下才会分手。

可是突然这个被满足的感觉不见了,熟悉的环境消失了,在突然之间巨大的缺失感就会再次来临,但不知道缺失感该向谁去要,那么痛苦又会接踵而来。

怎样走出失恋的痛苦?

一位男士说,我失恋后积极的去健身、学习、旅游,去了很多地方,但为什么依然不快乐?

失恋后积极的生活就会快乐么?

不是的。

适应一个生活习惯需要时间,重新建立一个生活习惯也是需要时间的。积极的去生活可以帮助你更加快速的建立一个生活习惯,但仍然需要时间。

也就是说,在这段时间里,你终究还是会有不舒服的情绪,无论你做什么都不会让这个情绪马上消失。

有人问我:许老师,都说失恋后再找一个恋人就会变好了。是不是这样呢?

这也许有一定效果,因为这样又可以有另一个人来满足你内心的需要。但这往往只能是短暂的替代,而且并不会跟之前的生活完全一样,所以你很快就会发现这仍然是不同的生活,适应这个新的生活也是需要时间的。所以在短暂的快乐之后,痛苦又会到来。

失恋带来的痛苦不要去排斥,而是要接受

生命中有很多东西是我们必须要承担的,比如生老病死、悲欢离合。

这是一个人在这个世上必须要承担的基本责任。

一:不要拒绝悲伤

中国有句古话:男儿有泪不轻弹。这容易让人理解成要把痛苦和悲伤压抑在心底,不要轻易外露,而且现在很多女性也被从小教育不要轻易悲伤。但正因为很多人的情绪没有得到合适的疏泄,反而出现了问题。有很多来访者的其实都是因为拒绝痛苦、拒绝悲伤而影响了生活。

比如我一个朋友的孩子,母亲去世了,她爸爸说你不要去妈妈的葬礼了,免得你伤心。所以孩子就呆在家里,“很懂事”的选择不哭。这个问题就这样一直压在心底,她再没有跟父亲谈起过母亲。但几年之后,这个孩子得了抑郁症,整日提不起精神,生命萎靡犹如一具空壳在行走。就是因为内心里本该宣泄的巨大悲伤被她完全压抑在了体里。

二:不要拒绝分离的痛苦

分手很痛苦,所以很多人内心拒绝分手,拒绝承认已经分开的事实。还有很多人用曾经美好的回忆麻醉自己:“他以前对我那么好,我不相信他现在不爱我了。”

很多人问我说:许老师,你说怎么样可以不这么痛苦?

其实接受痛苦比排斥痛苦要更容易帮助到自己。如果你真的可以做到接受:失恋就是痛苦的,我愿意承担这个痛苦。你会发现你的痛苦中开始带有平静,而不是一边痛苦还一边伴有焦虑。

剩下的要交给时间。你也可以把自己的生活过的充实一些,你也可以去跟闺密或者好友,说说你的难过,也可以把痛苦想象成陪伴你的一个朋友。这都有助于减轻痛苦,并能够帮助你快速进入另一种生活。

趁机给你的计算机好好升级

失恋的这段时间很难熬,但一般艰难的时刻如果利用得当都会教给我们很多人生智慧。所以说这正好是一个给自己的计算机升级的机会。

心理学家发现,一个人对自我评价的高低以及自己状态的好坏,会决定吸引来的伴侣内在状态的好坏。也就是说如果你这台计算机越完善、越成熟,你吸引来的伴侣也会越完善、越成熟。

爱情失败一定是有失败的原因,通过这个机会去找到原因就能够让自己成长,还可以避免重蹈覆辙的命运。

注意:是通过这次恋爱,找到自己需要升级的部分,而并非指责对方的错误。

我的一位来访者就是很好的例子,她由失恋作为开端去学习心理学,上了很多心理学的课程,也坚持做长程心理咨询。

几年前的她身上充满着负能量,如刺猬般无人可以接近,但如今的她已经今非昔比,阳光开朗并用她所学的知识开始帮助身边的人。她也找到了自己的归宿,并且幸福的生活。

要知道烦恼即菩提,若每个人都可以抓住烦恼的机会,趁机给自己升级。不断提升自己的心理能量,你就会收获一个更加美好的人生。

许艳丽原创心理学文章丨公众微信号:xuyanli179936680

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